Per tutti coloro che hanno letto la traduzione di 'Good Omens' -orrendo titolo in italiano "Buona Apocalisse a tutti"- dal sito della Harper Collins ecco
I buoni propositi per l’Anno Nuovo di Crowley e Aziraphale
Crowley:
Proposito # 1: Devo accettare il fatto che incollare con la SuperColla monete sul marciapiede e poi assistere agli eventi da un vicino caffè non è un’ attività demoniaca accettabile.
Proposito # 2: Stessa cosa applicansi al ri-arrangiare le lettere sulle bacheche pubbliche delle chiese.*
Proposito # 3: Cercare di inventarmi qualcosa di tanto geniale quanto le suonerie dei cellulari, dare l’ultima spintarella per convincere il Piano di Sotto che le suonerie per cellulari sono al top nelle scommesse sull’intera serie di Miserie del Genere Umano. E gli Ipods, qualcuno Laggiù mi ha mai detto grazie per gli Ipods? O per “Googleati!”? Francamente, mi merito una specie di riconoscimento per “Googleati!”.
Proposito # 4: Devo incoraggiare la gente avida a usare il termine “frutto a portata di mano” perché è molto ‘come ai bei vecchi tempi’.
Proposito # 5: Quest’anno otterrò una scrivania vicino alla finestra.
Proposito # 6: Cercherò di capire perché l’Inferno è un’area no-smoking. Penso che sia semplicemente ridicolo starsene in piedi lì fuori dai cancelli, tutto lì.
Proposito # 7: Secondo gli ordini della Sede Centrale, incoraggerò il credere nel Disegno Superiore, perché non manca mai di far preoccupare tutti.
Proposito # 8: Smettere di googlearmi.
Aziraphale:
Proposito # 1: Diffondere pace e amore e buone novelle di grande gioia nel mondo. Inoltre cercare di uscire di più.
Proposito # 2: Tentare di essere caritatevole verso le persone che usano l’espressione “valore intrinseco”, per quanto possa essere difficile.
Proposito # 3: Malgrado il proposito # 2 (vedi sopra), raddoppierò i miei sforzi per far sì che l’espressione “valore intrinseco” venga classificata come peccato mortale. Credo che Lui sia dalla mia parte, in questo proposito.
Proposito # 4: Cercherò di essere più carino con i clienti. Vogliono comprare libri; io voglio venderli. Non può essere tanto difficile. (Pro-memoria: Orari di apertura regolari? Prezzi sui libri?)
Proposito # 5: Cercherò di essere gentile con Gabriele, non importa quale sia la provocazione.
Proposito # 6: Scoprire cosa sia esattamente un “Internet”.
Proposito # 7: Devo davvero riprendere le lezioni di ballo. Imparare il Galloping Major, il Gay Gordons, il Mashed Potatoes. Forse persino il Twist?**
Proposito # 8: Ostacolare le Astuzie Infernali (in corso).
Proposito # 9: Cercherò di capire perché il Paradiso sia un’area non-smoking.
Proposito # 10: Secondo gli ordini della Sede Centrale, incoraggerò il credere nel Disegno Superiore – a dispetto del fatto che le vie aeree del corpo umano intersecano il tratto digerente. Chi ha pensato che fosse una cosa da Mente Superiore?
Proposito # 11: Dar da mangiare alle anatre.
N.d.T.
* Avete presente quei supporti neri sui quali vengono disposte letterine bianche che annunciano gli orari delle messe e il tema del sermone del giorno? Per fare un esempio, il Rev. Lovejoy dei Simpsons ha una di queste bacheche di fronte alla sua chiesa.
** Come suggerisce l’ultima opzione, sono tutti balli di fine 1800-inizi 1900 (tranne il Mashed Potatoes che è stato creato nel 1962).